いろいろあっていまだ失恋をひきずっております。
なんて女々しい…
というか一度復縁してて、今週まだフられたんだよね。
復縁せまられて、思わずオッケーしてしまったこと、みんなに怒られるんじゃないかって…黙ってました。ごめんなさい。
自分でもこんなにあの人のこと好きだと思わんかった。
どうぞ呆れてくださいな。自分でもびっくりだもの。
で、“もうほかに彼女がおる”って言われた私は、あっさり引き下がればよかったものを。
泣くわ
喚くわ
あの人を引っぱたくわと暴れました（笑
すがって。
付き合ってくれって頼んで。一生のお願いとか言って。（←書いてみたらものすごく恥ずかしい。。。
公衆の面前でっすごいみっともないこともしたし。
ほんとにストーカーばりのことをしてしまうかと思った。寂しくて。
振られるだけならまだしも。あちらにはもう新らしい人がいて。
なのに、俺だってつらいって。嫌いじゃないって。
そんなこといわれたらすこしだけ期待してしまって。弱いなぁ。情けない。
二番目だったらこのままの関係続けてもいい、とかなんでそんな上からモノをいわれなきゃならないんだーーー！！
と。そこまで言われても、ひどいなぁって思っても、諦められなくて。
私が諦めたらそれでうまく納まると。解ってるんだけどね。
私が悪かったとこもあるし。それも解ってる。
つい自分のこと優先でほったらかしにしてたもの。でもほったらかしにしたのは実は付き合うのに自信がなかったから。一人暮らしじゃないから夜とか時間を合わせてあげられなかったし。
あの女好き（笑）を満足させてあげられる自信なんてなくて、だから私と会わないときはほんと浮気でもなんでやってくれててもいいと思った。ほかにもいろいろ楽しみを持ってる人だから私とは最低限会えたらそれでいいかなって。
って本人がみてもないとこで言ってもしかたないか（苦笑
昨日今日とずいぶん泣きまくったけど。正直まだ諦めついてない。。。
どうしよう。苦しい。できたら誰かに助けて欲しい。弱い弱い自分。
でもどうしようもないんだよね。誰か助けてくれるわけじゃない。自分でなんとかしなきゃなんない。
知り合ってから友達のときからなら人生の1/3ぐらい、寝てる時間（人生の1/3）をのぞいたらほぼ半分くらいの付き合いの人だもの。嫌いになんかなれるわけがない。
あの人が幸せなほうがいい。つらい思いをして欲しくない。これは奇麗事なんかじゃなくて本心で。
だから諦めなきゃ。ふっきらなきゃとは思って。。。でも。
私はあの人と違って恋愛初心者で、不器用で。だからつい好きになりすぎてしまったかも。
惚れたほうが負けやねん、といわれたけれど。
好きな人ほんとに好きになって何が悪いんだろう。でもだからこそ、今こんなにもほんとにほんとに苦しい。
別れるのが悲しいだけじゃなくて、嫉妬心でほんとうにほんとに苦しい。痛いよぅ。
寂しいよう。
というかあの人のことまだ愛してる…
とこのままいってても収集がつかないので。とりあえず今の私はこんな感じでぼろぼろです。心配かけてごめん。なんか私が私じゃなくなった感じがする。みっともないねぇ。。。
もちょっとしたらもう一度ちゃんとプライド取り戻して、エンターテイメントな日記かくから（笑
呆れてくれてもいいし、笑ってくれてもいい。最低だと思ってもらっても。
でも“ばか者！”って怒るのはもちょっとあとにしてくれるとうれしいな。
ここまで読んでくれてありがと。
紗羽でした。
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紗羽