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[2849] 題名：この場におよんで 名前：いし 投稿日：2008年10月19日 (日) 10時19分
今、病院に行くのをためらっています。
理由は
・医者に診断してもらうのが必ずしも良いとは思っていない事。
・はたして、自分が歩いている道は正しいのか？
ですが、大きな理由というか原因は、
あのセンター関係なしに、たどり着きたかった。
センターと直結した病院……
出来れば仕切り直しをしたい気持ちがあります。
もちろん今現在は、予約をとる方向ですが、
正直、気持ちが揺らいでます。
今でも、自分を明らかにしたい気持ちもあります。
誰か｢考えすぎ！｣と言ってほしいです。
自分、なにかにつけて、
いつも堂々めぐり、エンドレス、メビウスの輪状態になります。
[2854] 題名： 名前：いたずらにゃんた 投稿日：2008年10月19日 (日) 11時05分
いしさんへ、あたしは自分の性格上「行ってみなけりゃわからない」っていうタイプだからあたしなら行くと思います。
センターの対応が悪かったのは悲しいですよね。
お医者さんを信じたらどうでしょう。
といいつつも無責任な感じですみません。
[2859] 題名： 名前：junseok 投稿日：2008年10月19日 (日) 11時19分
こんにちは。
病院に行くか行かないかいしさんの判断次第ですが、
ここまで来たなら行っていいんじゃないかなと思います。
もし病院に行かなかった場合、
未練として残ってしまうのも事実かなと思います。
未練を残してしまうなら、
後悔してしまうほうが僕はいい気もします。
[2861] 題名： 名前：shizu 投稿日：2008年10月19日 (日) 12時01分
病院へ行く際は。
強い信念だけは持って置いてください。
どちらに出ても、受け止められるような。
特に際立った援助とか支援って、まだまだないのも現状です。
しぃずの・・・正直な感想です。
知って、落ちました。喪になってしまいました・・・。
私の経緯がまぁ、そうさせたのですが。
発達障害？なんて言葉すら知らず、単に不眠症にやられて、病院に行ったのがそもそもの始まり。
専門家に見抜かれて、検査してみたら、えげつない結果。本当に、自分の予想をはるかに下回るようなＩＱやらが出ました。
診断されてから、初めて言葉知りました・・・。
必死になって情報を集めました。
でも、働かないとくいっぱぐれる。こっちも必死でした。
知能が低いゆえの結果なり(T_T)
知ってしまったがために。薬を飲まないといられない不安感に襲われたり。
全否定になってしまって、出来たことまで出来なくなったり・・・（これは障害を知らない頃の知人が言うので、当たってると思います）
でも、知って「こんな勘違いしてたんかなぁ」とかいうことは、分かったりしました。
何でこんなに疲れるんか・・・。って思うことも分かったりしました。
同時進行をしているとき、記憶が飛ぶ原理とか・・・。（めちゃくちゃ神経を集中させないと、同時進行はできません）
開示させて貰えない理由・・・最近、キレまくっていますが。いろんな要素があるんだと思うんですけど・・・。
私の場合は、知ってしまったがゆえの落ち込み方が異常・・・なのかもしれません。
昔の写真と、今の顔があまりにも違うので・・・。
まぁ、能力。郵便局クビですから・・・そのレベルなんでしょうけどね・・・。
[2865] 題名： 名前：カメリア 投稿日：2008年10月19日 (日) 15時25分
いしさん
いしさんは、何事にも100％の力で答えようとする、真面目な人だと思います。
でもその調子で、相手にも100％を期待してしまうから、辛くなってしまうのかなぁ？と感じました。
センターで働く人間と病院で働く人間は、全く別の人達です。
なので、いしさんがセンターで嫌って思った事が、そのまま病院に当てはまる事は無いと思いますよ。
そんなんです、いしさんは真面目だから、考え過ぎちゃうんです！
メビウスの輪にはまってしまったら、考え込むのは一旦やめて、気分転換してみるのはどうだろ？
shizuさん
「発達障害」の診断を下した病院に、shizuさんは現在も通っているのですか？
「知ってしまったがゆえの落ち込み方が異常…」もしかして、ここらへんに開示させて貰えない理由が潜んでいるのかも、と感じました。
ようするに、障害を知らなかった時は出来てたのだから、知っても知らなくても今でも出来るでしょ？出来るはず！って思われてるのかも。
そして、いきなり診断を下されて混乱して不安が大きくて、shizuさんの中でまだ発達障害である自分自身を受け止めきれてない部分があるのではないでしょうか？
そういう状態で、開示→就職 と、焦って行動するのは危険と、病院側は考えてるのかもしれません。
あくまでも私の感じた事ですが…
[2867] 題名： 名前：トコルナ 投稿日：2008年10月19日 (日) 15時41分
なるほど。皆、いろいろ感じている事がわかりました。ただ、私の場合、障害を知ってよかったなと思います。それは、自分の苦手分野や特性がわかりやすくなった事、生きづらさがある原因がこれだったんだとわかった事、障害を知った事で新しい出会いや経験ができた事、サポーターが増えた事、一人で悩まなくなった事などがあります。反面、世間から、なかなか理解されない事では、悔しい思いをする事もありますが、理解してくれる人もいますし、また、本当に、私達の障害が世間に理解されるのは、これからだと思います。そのためにも、私達も、努力が必要だとは思います。また、いしさんは、私なんかより、社会適応能力が高いと思うので、これからも、あまり、気落ちする事なく、前進してほしいと思っています。
[2876] 題名： 名前：shizu 投稿日：2008年10月20日 (月) 00時04分
☆カメリアさん☆
病院は、もう開示方向で、きています。
最初から…『事務、すぐ辞めなさい』て言われるくらい恐ろしい結果が(T_T)あビックリするくらいの結果…。
残りは、支援センターの先生だけ。明日電話してみます。もうshizu待たれん。何を言われても、手帳申請はする。健常者に見られて辛いのは私だ。先生が私の人生の責任取ってくれるわけやない。
私よりはるかに学歴も容姿も知能も高い人が開示して、障害者雇用で働く姿をパソで知ると
『何で…私は支援受けられへんの』て、画面ぶち壊したろうか！と思います(苦笑)
ちなみに私は、障害を・・一生受け止められない気がします…他の方みたいに…頭がよくないから…今、場違いなんかなぁ？とかそういうのが、自分で分からない。正直、障害が何かすらよく分からないです…【病院で、自分の課題を受け止めろ！と、怒られる…完全に見えてないらしい】
ほんま私だけな気がする…開示させてもらえないの…。他の人は…開示開示て、すぐOK貰えてさ…相談場所を、間違えてるんかな…。
先生と喧嘩したくはないけど…はぐらかしだけは許さん。真か偽か。私に灰色はない。
☆いしさん☆
普通の人は知ってホッとする【色々探ってみました】そうなので…あたしは、イレギュラーだと思って下さい。
でも…覚悟はいる。
[2881] 題名： 名前：いし 投稿日：2008年10月20日 (月) 10時21分
いたずらにゃんたさん＞
オレもそう思います。「行ってみなければわからない」ホントにそのとおりです。
お医者さんを信じたいです。
junseokさん＞
ここまで来たのなら行ってみたいです。
もし行かなかったら、本当に未練が残ると思います。
想像してみました。
｢もしこのまま行くのやめたら、ずっと後悔する｣と。
しずさん＞
どのような結果が出ても受け入れられる心の準備をしておきます。
２回目のセンター面談の時に、｢オレ、疑いがあるから病院紹介されるんだ｣と
ショックな気持ちで帰途につきました。
しずさんは別件で病院に行った時、分かったのですね。
そのつもりがなく、診断されて、ものすごくショックだっだと思います。
やっぱり、自分といきさつが違うんですね。
オレも全否定モードになってしまいました。(世間の連中に対して)
障害を知らない頃は、活発で行動的だったのでしょうか？
何となくですが元気な姿が想像できます。
怒らないでほしいのですが、
しず姉さんは、はたから見たら元気そうに（普通に）見えるのかもしれません。
というのは、オレもいくら話しても｢分かってもらえなかった｣からです。
2876番の｢普通の人は知って安心する｣の話ですが、
オレの場合、知っても、そうじゃないと分かっても、どっちにせよ
動揺すると思います。詳細＝機会あれば、別項で書くかも。
でも、しずさんに対するオレの気持ちは変わりません。
カメリアさん＞
よく、いしの性格見抜きました！
何でも100％で応えようとしてしまいます。
(今までの様子、見れば分かるかも知れませんが)
自分の事を｢完璧に出来ない完璧主義者｣と呼んでいます。
(完璧にやろうとして、いつも完璧にできず、途中で挫折→二次障害)
でもセンターの人達に関しては、実際の相手を見るまで期待しませんでした。
ただ、予想以上に合わなかったのは意外でした。(向こうもそう感じていると思う)
｢センターと病院で働く人は、全く別の人達｣。
頭で分かっていても、人から言われて、はっとしました。
オレもそう思いたいです。
病院には必ずしも当てはまる事は無い…そう思いたいですね。
しずさん宛てに書かれたコメントですが、
｢障害を知らなかった時は出来てたのだから、知っても知らなくても今でも出来る｣の話、
なるほど！と思いました。カメリアさんも深いです。
トコルナさん＞
｢自分の苦手分野や特性がわかりやすくなった｣
これですね！
本当の意味で自分の状態、特性を知る事が出来れば、適切に対処できると思いました。
自分が診断してもらいたい大きな理由の一つでした。
社会適応能力は、・・・・・・一言でいえなくなってしまいました。
ふりをするのは｢高い!?｣かもしれない。あ、でもやっぱり、何と言うか、
こういう時は過去の日記(断片)を読み返すと、
｢オレ、やっぱり気のせいじゃなかった｣と思います。
少しずつでも前進したいです。
[2882] 題名： 名前：いし 投稿日：2008年10月20日 (月) 10時26分
｢自分が行ったセンターと関係なしに、病院探しやり直したい｣
非現実的な気持ちである事は十も承知でした。
センターがらみなのがひっかかったのと、
それと、必ずしも適切な診断を受けられるかが疑問だった。(本当は今もそうです)
もう一つの｢自分を明らかにしたい気持ち｣
今も忘れていません。
じゃぁ、何で？という事になりますが、
自分は同時に相反する気持ちを持つ事があります。同時に…。
｢盲信｣と｢頭からの否定｣はしない主義です。
母の“功･罪”もそうです。
親が気付かなかったから、ここまで来てしまった事と、
うちの親だったから、ここまで自分が生きられたという事実。
トコルナさんの気持ちも分かるし、母の気持ちも理解できます。
余談：面談報告書みたら
｢(発達しょうがいの)陽性は顕著ではありませんが、｣と記してあった。
１回目の時、オレが怖い顔して帰っていったのが｢病院紹介｣のきっかけだったかも？
いずれにしても、はっきりさせたいです。
[2887] 題名： 名前：いし 投稿日：2008年10月20日 (月) 11時59分
今朝、病院の予約とれました。
来月の11日です。
何度電話してもつながらず、｢ライブのチケット取りか！｣
と思ってしまいました。
[2891] 題名： 名前：トコルナ 投稿日：2008年10月20日 (月) 15時32分
推移を見守ります。いい前進をしてほしいと思っています。
[2918] 題名： 名前：こんちゃん 投稿日：2008年10月22日 (水) 20時02分
来月の１１日ですね。すぐに結果が出るかはわかりませんが、いしさんが納得の
いく結果になりますように。そしてさらなる前進を願っています。
[2936] 題名： 名前：いし 投稿日：2008年10月23日 (木) 10時15分
トコルナさん、こんちゃん＞
ありがとうございます！