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わたしのひとりごと

日記です。投稿はできません

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名前 たかちん＠女将 題名 生誕記念 内容 2月16日は母の誕生日であるが、なんと金正○もそうなのである。 ニュースやワイドショーをみるたび、この話題でいっぱいである。 母は非常に機嫌が悪い。 （そりゃそうだろう）（＾＾； 今まではこんなに、かの国が問題になり、この独裁者の誕生日のことを取上げられることもなかったのに、えらい迷惑な話である。 これから誕生日を言う度に「あ〜金正○とおんなじだぁ〜」と揶揄されるのだろうか。 まぁ、あんまり気にすることもないのだが。 それよりも問題なのはプレゼントを全然考えてないことだ。 一昨日、催促された（＾＾； ず〜〜っと前から「痩せたらシャネルの服を買ってあげる」と言っていた・・もちろん昔は痩せるわけないと思いシャレで言っていたのだが・・退院後マジで痩せてしまったため、わたしは出費を余儀なくされることを覚悟したのだが、 あっ！ という間に元に戻ってしまい、わたしの財布は難を逃れたが、「体は太っても足のサイズはそのままだからフェラガモの靴を買ってくれ」とのたまった。 しかし、 それを履いて行くところがない（笑） じゃぁ「財布でもいい。巾着のヤツ」と今度はえらくグレードを下げた（笑） 結局ナンダカンダ言いながら、「年をとるともうこれといって欲しいっていうモノもないねぇ」という事に落ち着く。 そう言われると無性になんか買ってあげたくなるのが不思議である（笑） [15] 2003/02/15/(Sat) 00:45:58

名前 たかちん＠女将 題名 「渡る世間は鬼ばかり殺人事件」 内容 というドラマをつくったら高視聴率間違いなしと思われる（笑） 母は「渡鬼」とサスぺンスドラマが大好きである。 わたしはあの舌を噛みそうな長ゼリフを聞くたびに頭が痛くなる＾＾； それにしても東京のほうではお嫁さんは誰でもお姑さんのことを「お義母様」と呼ぶのだろうか？（笑） 母が入院していたときも木曜の午後9時はみんな同じチャンネルだったそうだ。隣りの芝生は青く見えるというが、あのドラマは「自分の庭を青く見せる」番組かもしれない。 サスぺンスドラマといえば今日のフジTVの金曜エンタは小野寺昭が出てきたと同時に犯人がわかった。 アンタだ！（笑） 「太陽に吠えろ！」の殿下（古い）も犯人役をする年になった。 それにしても刑事ってどうしてあんなに 先輩の家にズカズカと上がって毎日のように晩メシを食っていくのか不思議である（笑） [14] 2003/01/31/(Fri) 23:03:12

名前 たかちん＠女将 題名 充電期間というか早い話が冬眠中 内容 わたしの一日。 8時目が覚める。（遅いっ！）もぞもぞと起き出し、朝ご飯はわたしの担当だ。朝ご飯といっても、一人前トースト1枚（マーガリン、ジャム付き）ゆで卵1個、ホットミルクにコーヒー多めに入れる（いちおうカフェオレ？）それを母とわたしのぶん、つくって、おこたで待ってる母に捧げ持つ（笑） 母がこのあいだ、「この時が一番幸せ、至福のとき」と言った。そのあとすぐ「わたしの至福の時もたいしたことないねぇ」と笑っていたが、けっこうマジだった。 そうなのか、こんなことでも幸せと感じてくれるのなら嬉しい。二人で「ワイドショー」を見ながら、あーでもないこーでもないとチャチャを入れながら食べる。 食後、また睡魔に襲われ、寝る（をい！） 弟はご飯は外で食べたりコンビにに買いにいったりする。 1000〜1500円が一日のお小遣いだ。 サラリーマンよりいい待遇だなぁ（＾＾； でも、衣服や靴などはもうそろそろ新しいの買ったら？というぐらい、着たおし、履きつぶす、ぜいたくなものは買わないし、買ってくれとも言わない。わたしや母がいて目の前に財布があっても、決して「ここからとるね」と自分であけることはない。一旦わたしか母に財布を渡し、それから貰うということに徹している。そのかわり好きな本は電話で本屋に「着払い」で申し込む（笑）年に3〜4回かぐらいか。 弟が買い物に出たあと、「恐怖の館」の掃除をする（笑）ヘビースモーカーなので部屋中臭い！！！！ これも病気のせいなのか、今ハヤリ（？）の「かたづけられない男」である。こたつの周りにゴミが散乱している。 本がうず高く積まれている、というよりなだれ現象になっている。CDが裸のまま放置してある。食べたあとそのままの皿、缶コーヒー、ペットボトルがごろごろしている。 く〜そ〜！少しはキレイにせ〜〜よっ！ 以前に比べたら、コマメにゴミを袋に入れて持って降りるようになったが、それでも掃除機かけようなんて発想はないらしい。（めんどくさいのね要するに） わたしは掃除が終ると、また１階の居間のこたつに入り、TV見たり、本読んだりする。12時、「笑っていいとも」を身ながら昼ご飯を食べる。２時から買い物にいき食料調達、２時半から再放送の「サスペンスドラマ」を見たあと、晩ご飯の支度。弟は「自分時間と自分メニュー」で自分の部屋でご飯を食べる。ほとんどを自部屋で過ごす・・・が別に引きこもっているわけではない。 最近は１階に下りてきてわたしと母がいる隣りの部屋で 寝るようになった。ここが最近変ったこと。 晩ご飯を済ませるとTV見放題、合間にネットし放題。 お風呂に入り、またHPやメールのチェック。 ２３時半ごろ眠剤を飲む。 ３０分たつときいて眠くなるが、その状態でBBSのレスをしたり、友達のBBSにカキコをしたりしている。ナゼだかハイになり、調子が出る。 だいたい、午前１時半から遅いときで3時（NHKBSなどでいい番組があると）ぐらいまで起きている。 腰痛がまだ残っているので、遠出ができない、19日の伯母の法事も結局欠席してしまった。友達とも専らメールや電話で話す。運転免許を持っていない絶滅危惧種なので（笑）弟の薬も送ってもらっている。 でもそろそろ、仕事を探さなければ、、、お金の問題もあるが家の中にずっといると煮詰まってしまう。暖かくなるまで腰の養生として充電期間とするか、、、でもなにか充電できてるんだろうか？漏電かも（笑） [13] 2003/01/29/(Wed) 01:39:29

名前 たかちん＠女将 題名 落ち着きモード 内容 になりつつあるこの頃。 それも弟が今は普通の自然体であるからだ。 妄想はどこにいったのだろう。 いったん、脳の外に「消えた」のだろうか。 それとも、脳の中にいろいろ引き出しがあって、 遊んだあとのおもちゃのように「いつもの場所」に 「納めた」のだろうか。 また、なにかの刺激がその引き出しを開けるのだろうか。今までのパターンからすると、妄想はレギュラーメンバーのようにラインナップが決まっている。長い間、引き出しの中で眠っているものもあれば、周期的に顔をだすものもある。もう、錆び付いて開けられない引出しだと思っていたら、ある日突然飛び出してくるものもある。 9日のCD騒ぎからこっち、今のところ引出しは閉まったままだ。できるものなら、鍵をかけたい。 薬がその手助けをしてくれる。 でも、それを押してまで出てくる頑固なものもある。 ひとつの対処の仕方として、妄想が出たあと、それを本人に客観的に語らせ、それは現実ではなく病気の症状なのですよと、丁寧に説明することで理詰めで理解させていく・・という方法が米国で用いられて成果が上がっている、ということを主治医の先生から聞いたことがある、知的なひとほど、理解し、良くなることが多いそうだ。 それには、平常な状態であることが条件だが、まわりの人間(（家族） からしたら、もう妄想が出てないときには、今さらそんな話しをぶり返したくないというのが、正直な気持ちだ。呼び水になってまた現われたらどうするんだという怖さが先にたつ。 それに本人が落ち着いているときほど、病院にはいきたがらない。それはそうだろう、精神科を受診してることを、素直に受け止めることはできればもっと楽に対処できる。 弟は薬はちゃんと飲むので自分が「精神疾患」だという自覚はある。それはいったいどんな気持ちなのだろうと、ふと、思う。考えてみれば、それだけでもずいぶん冷静な態度である。 わたしが、もしそうならどうだろう。 想像つかないが、もっとパニックになるのではないか。 どう折り合いをつけているのだろう。 普段の素振りでは病気であるということに対していらだちや絶望を感じている様子はうかがえない。（深くきいたことはないのだが） 妄想が出ると「症状」として苦しむ。 それが消えたあと、体の病気のように、アレは苦しかった。 自分はおかしくなっていた、と客観的にみられるのだろうか。 わたしと、怒鳴りあいになり、殴り合いになる寸前までいったあと、その後、特別謝ったりすることはないが、あ・うんの呼吸で、自然と元に戻る。 それは、ごく普通のどこにでもあるきょうだいげんかの、よくある、収拾の付け方と何ら変わりないのかもしれない。。 そのときどういう気持ちでいるのか、、、、 どうしても、ちゃんと対峙してきくこができない。 [12] 2003/01/21/(Tue) 01:35:43

名前 たかちん＠女将 題名 過呼吸症について 内容 みなさん、心配してくれてありがとう。 BBSやメールでアドバイスや励ましをいただいて、ほんとに嬉しかったです。こころの病の患者を家族をもつものは自分も精神的に不安定になり、うつ病になるひとも多いときく。母も昔一時「うつ状態」になった。父も生前頻繁に過呼吸症をおこした。わたしは、ここで自分が踏ん張らなければと気を張ったせいか（仕事も鬼のようにしてたし）過呼吸にも「うつ状態」にもなるヒマもなかったというのが正しいかもしれない。昔、家は嵐の様相を呈していたが、わたしは胃にアナがあくこともなく、過労で倒れることもなく、いちおう健康なので仕事を休む理由もなく、ベテランOL（いわゆる「お局ね」笑）になるまで働いた。（予定外だった／笑）その後父が腰の骨を折ってしばらく寝たきりになり、わたしは22年勤めた職場を辞めた。残業、残業で思いっきり働かせてイタダイテイタので、正直、開放された〜〜〜！と思ったものだ。シカシ！ プータローとしてのんびり生活できたのは5ヶ月くらいで、家の中にずっといたわたしはだんだん煮詰まった。弟もわたしが退職した直後はおとなしかったが、その後妄想が出始め、逃げられないわたしは精神的に追い詰められた。 そして、スーパーのパートの話を勧められたとき、一もニもなくとびついた。半日の仕事はわたしにはちょうどよく、人間関係もよかった。が、母が緊急入院し、父が急死し、弟が妄想モードに入り、そこもやめた。 母が長い入院生活を終え無事帰り悪いところは全部クリアーでき、正直いって痴呆気味の父から開放された安心感があり、以前より精神的に安定した。と、 思ったら、これまで経験したことがなかった過呼吸症が出た。血の気が失せる音がする（ほんとにするんです、サーって、マンガのように）体が冷たくなっていく気がする。呼吸が苦しい、陸に上がった魚の気持ちがよくわかった。空気を吸っても吸っても肺に入らないような気がする。チベットに住んでるひとの気持ちがわかる（笑） 今でもいろいろあるが、以前に比べたら好転してるといってもいい状態なのに、長い間のストレスでこころが金属疲労を起こしたのかも。自覚がなかったので体が教えてくれたのだ。みんさんのアドバイスでわたしも自分の状況が理解できたきた。そしてコレで死ぬことはないので、それこそパニックにならなくていいのだ。もしまた起こったときは自分ひとりではないと、みなさんの顔（わかんないんだけど想像して／笑）を思い浮かべて落ち着きます。 [11] 2003/01/17/(Fri) 01:25:22

名前 たかちん＠女将 題名 夜中が一番やすらぐ 内容 午前2時だ。 眠剤を飲んでるので、うとうと〜〜としながら書いている。ゲストさんへのレスも最近はこの時間帯になっている。この状態のほうが集中できる。眠いのにハイになってるという誠に不思議なカンジである。酔っ払うと、妙にハイになって、普段よりずっと元気になり、言いたいことを言ってる人がいるが、そういうのと同じなのか？実際はお酒すごく弱くて経験がないのでよくわからんが、似たようなものではないかなぁ。と思ったりする。夜につつまれてるのという状況が、精神的に守られてるというふうに感じられるのかもしれない。夜って（特にこんな深夜）仕事からも義務からもしがらみからも開放されて、あとは寝るだけ。しなくてはいけないことは生じない。わたしのためにある時間。だから寝るのがもったいない。この時間をもっと享受していたい。夜は優しくていいなぁ。。。。 [10] 2003/01/16/(Thu) 02:11:14

名前 たかちん＠女将 題名 CDの妄想はつづく今日は爆走？（1月9日） 内容 朝、時計の針が7時をさすかさかないかというときに、弟が「CD」買いにいってくると言い出した。こんな朝早くにナニヲイウネン！て感じだが言い出したらきかない、たぶん例の「ポカスカジャン」であろうと思われる。確かにそのバンドは実在するのだが、弟の頭のなかにあるのは「もうひとつの別のポカスカジャン」なのだ。年末、わたしと睨み合いの末、あきらめたかと思われた、「どうしてもなにがなんでもCD欲しい病」がまた現われた。実際発売されてるアルバムならなんの問題もない、そのまま買えばいいハナシである。しかし、弟の欲しいアルバムはちゃんとタイトルがあるのだが、実在していないのだ。納められてる曲名も具体的な名前が出てくるのだが、（いったいどこからソンナモノが出てくるのか不思議である）存在していないのだ。そんなもん買えるわけがない。だが、本人は欲しいと思ったら欲しいのだ。7時に出かけ、11時にかえってきた、そのあいだどこのCDショップでなにをしでかしているのか不安だが、母は自分が行動して納得したらいいんじゃない？としごく楽観的だ。わたしは、もううんざり、がっかり、情けない、という気持ちでいっぱいで一日ブルーだったが、母はマイペースで花の植え替えをし、食欲もある。気持ちの切り換えが早い。わたしは、定期的に出る妄想にこの先ずっとつきあっていく生活なのかと気が滅入る。母の強さとある種の開き直りがわたしにも欲しい。弟が帰ってきてしばらくして隣りの市の楽器店（そこまで行った？）から電話がかかり「注文されたCDについて」ときたので弟と電話を変った。たぶん、該当のCDはありませんという返事だろう。しかし、その電話を受けたあとの弟の態度の変化はみられなかった。いちおう納得したのだろう。今回は。 「今回は」というのがミソである。またひょっこりこの妄想が現われないとは限らない。彼の場合いったん妄想がでたら、けっこうしつこく続く。はぁ・・・どうしてこんなに妄想の根っ子は深くしつこいのだろう。その根っ子が生えてる部分をスプーンでくりっ。。。とくり抜きたい！ わたしは昨日（8日）またなんの前ぶりもなく過呼吸症が出た。死にそうでパニックになる。そのときはこれといって気にかかることはなかったのに、指の先から、体の上半身から、す〜〜〜〜〜〜〜〜っと、血の気が失せていくあの恐怖は突然やってくる。治まるとなんてことはないのだが、潜在的に積もっているストレスがこんなふうに本人の意識と関係なく具体的に姿を現すのだろうか。 [9] 2003/01/10/(Fri) 01:47:45

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