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ＤＶに関する内容

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[140] 離婚後すっきりしたはずなのに
さっち

はじめまして。
ここ何ヶ月か眠れなくてＰＣを始めました。

私は離婚して８ヶ月、２３歳、一歳になったばかりの息子がいます。

私はＤＶに無知で、最近になって元旦那の行為がＤＶであったことを知りました。そしてもしかすると、今私はＰＴＳＤかもしれないということも。（自己診断チェックした結果今すぐ受診するように、とのことでした。）

ＤＶをする人の特徴、身体的暴力・精神的暴力・社会的暴力・性的暴力、全てにおいて彼は当てはまっていました。そして私も受ける側の反応？に沿うようように、彼との時間を過ごしていました。もしかして・・・とは考えていましたが、現実にＤＶであったとわかり、動揺しました。
離婚後、すっきりしたはずなのに一度も心が晴れないのです。精神的にもとても不安定で、体の不定愁訴が増えました。いつもいつも頭の片隅に彼とのことがあり離れません。「時間が経てば自然に忘れられるよ。」と周りは言ってくれます。まだまだ忘れるには時間が少ないのだとは思いますが・・・。感情のコントロールを失い、イライラし、息子に元旦那にされたことをそのまま繰り返してしまってます。常に、と言うわけではないのですが、フラッシュバックするといつも息子に手を挙げたり、無視してしまったり・・・。
もう、こんな自分が嫌で嫌でたまりません。
死ぬ気もないのに死ぬことを考えたりしてしまいます。
今、自分でも何が何だか分かりません。
うまく自分の思いが書けません。
ものすごく中途半端な文章になってしまいました。乱筆乱文で申し訳ないです。
みなさんはどのようにしてＤＶ後立ち直られたのですか？今どのように過ごされているのですか？
子供にだけは手を挙げたくありません。


( 2003年07月11日 (金) 01時40分 )

[141] さっちさんへ
さくら

はじめまして。いろいろ悩んでおられるのですね。私は夫がDVだとわかってるのでに離婚にまだ踏み切れてない弱虫です。さっちさんはお子さんを連れて、ちゃんと自分の人生を歩こうとしてらして尊敬します。離婚を決意したのは暴力ですか？もしよろしければどういう気持ちになり離婚に踏みきれたのか聞かせてほしいです。私には子供もなく、両親、友達とも、そんな暴力ふるう人なんて、あなたのこと大切にするわけないんだから離婚して人生やりなおし！とみんな言います。バカな私はまだ踏み切れてないんです。今は身体的暴力は話し合って、無くしてもらいましたが、（これもいろんなHPによると再発するみたいです）精神的にはすごいです。なんの自由もないです。自分で決めれることなんてないです。


( 2003年07月11日 (金) 08時39分 )

[142] さくらさんへ
さっち

さくらさん、今とても辛いでしょうに・・・。離婚になかなか踏み切れないのは当然だと思いますよ。周りが「離婚しろ」というから、じゃあします。なんてできないですよね。例え、１％でも残された可能性があるならそれを信じたいですよね。
私もずっとそうだったんです。おまけに私には人権なんてなかった。私が彼の意向に反することをしようものなら殴られ、罵られる。でも最後はいつも「おまえのためなんだ。俺のこともわかってよ。」と泣いていました。
だから私は彼を見放せなかったんです。さくらさんと同じように身体的暴力は一度無くなりました。でも、次に彼が手を挙げたとき、私は首を絞められ、殺されかけました。
（その頃、私は無気力・無関心で生まれたばかりの子供の世話だけは何とかできる状態でした。でも、それだけでもできてたってことはまだ私の余力が残ってたんだと思います。）
私は人として生まれたのに、人として生きられない。離婚も同意してもらえない。外に出ることも許されなく、友人関係も全て切られてしまってたから、逃げ場がない。だったらいっそのこと、彼を殺してしまおうと考えたんです。実際に彼の首に手をかけました。でも力は入りませんでした。逆に倍返しにされ、私は壊れたのです。発狂して、泣き崩れて・・・。
それがきっかけで別居になりました。
離婚の手続きも何もしてくれません。全て私がし、彼は判を押したのみ。
裁判沙汰は認めてくれない、公正証書にも判は押してもらえませんでした。

これが私の離婚に至った経緯です。
正直、参考になるかはわかりませんが、さくらさん、ばついちは恥ずかしいことでも、周りに後ろめたさをかんじることでもないです。この先、私たちが人として人生を歩んでいける道の一つだと思います。もう一度人として、さくらさんとして、これからの時間を過ごして下さい。
きっと、幸せになれるから。今よりもずっと希望に満ちた人生になるはずだから。

長々とごめんなさい。

( 2003年07月11日 (金) 16時47分 )

[143] さっちさんありがとう
さくら

ありがとうございました。勇気が持てました。私の周りには離婚いた友達はなく、結婚してる友達はみな幸せです。だからその友達にいくら離婚したほうがいい！と言われても、心のどこかで、離婚する気持ちなんてわからへんのに！と思ってました。嫌な意味でなく、本当にさっちさんの言葉は素直に受け止められました。ありがとうございます。私にも人権はありません。まとまに話ができる旦那でもないですが、もう一度話し会います。彼の答えは同じだろうけど、もう一度話してみます。正直なにされるか恐いけど、こんな状態おかしいから。ありがとうございました。

( 2003年07月12日 (土) 10時26分 )

[144]
さっち

さくらさん、もう一度頑張られるのですね。

私には、こうしてＤＶから脱出しました、という方法が格別あるわけではないので適切なことは言えませんが・・・
必ず逃げ場は作っておいた方が良いと思います。
きっと色々調べられたと思うのでご存じではあると思いますが。
必ず周りの協力を得て下さいね。

きっと想像を絶するエネルギーが必要でしょう。でももう一踏ん張りです。彼だけの時間から抜け出しましょうね。

さくらさんが、ご自分のための時間が過ごせる日が一分でも一秒でも早く訪れることを心底願います。
さくらさんが頑張っている間、私もこんな状態で立ち止まらないように、しっかり前を向いて歩けるように、頑張ります。

幸せになるための第一歩！


( 2003年07月12日 (土) 12時07分 )

[145] 第三者を立ててね！
のん

さくらさん、勇気を出して一歩を踏み出しましょうね！
でも、もし行動に移されるのならば、必ず第三者のいる場所（数は多い方がいいです！）でお話し合いをなさるべきだと思います。
これ重要ですよ！！！

というのも、こういうDVを起こす人というのは、自分の行為が悪いことという認識はありません。自分の言動に異を唱えるものは「悪」なのです。そこに理屈は通用しません。実際、私も何度も相手に「今日こそはこれこれこういうお願いをしよう！」と決意しても、彼を目の前にすると、自己防衛が働いてまったくしゃべれなくなってしまっていました。
普通なら理路整然と話ができることでも、まるで言語障害に陥ったかのように、まるっきり話せなくなってしまうんです。だから余計に相手を怒らせてしまいます。そして結局暴力を引き起こすだけとなり、同じことを繰り返してしまっていました。
仮に上手く話せたとしても、その理屈は相手にはまったく通じません。相手は、何が何でも自分に都合のよいように理屈をねじまげます。それでこちらがその意見に従わなければ暴力という手段でねじふせようとするのです。

私の場合は、実家に逃げ、両親と相手の父親を交えて話をしました。
実家に帰ったのも、彼がいるときではなく、彼が出張で家を留守にしたときを見計らって置手紙をして帰りました。
そして、親から相手の親に、今までの私がされた行為と、離婚の意志を、確か電話で伝えてもらいました。彼は親には弱かったので、すべてを親に話すのが一番効果的だと思ったんです。

その後彼と彼の父親が私の実家にやってきて、そこで話し合いを行いました。

重要なのは、相手の行為を、第三者に伝えることです。そしてその相手は、彼よりも立場の強い人がいいと思います。私の元夫は、自分の都合の悪いことは一切親にも知らせず、外面のいい人だったので、数々の悪事を親にばらされて、化けの皮をある程度はがされたことにより、逃げ場を失いました。それが彼自身にとっても大事なことなんです。
自分の身が安全な場所で話し合いを行うこと、そして、十分な事前準備をしてから行うこと、先手を打つこと、これが大事です。
決して二人だけでしないことです。危険です。いつものように、その人独特の理屈でいいくるめられてしまうことにもなりかねません。相手に常識は通じませんから・・・。

実際離婚したのはこの話し合いのちょうど一年後でした。
実は、この話し合いの段階では、まだまだ自分自身も何が原因で、自分におきている精神状態ってものがわかっていなくて、当然相手も私の親も相手の両親はなおさらでした。

だから、彼の借金が無くなれば、すべてはいい方向に転がっていくだろう、という親の考えにより、借金は親が立て替えてくれて、私は彼の元へ戻っていってしまったんです。

でも、このことがきっかけで、ある程度私は自分自身を取り戻し、彼に対して愛情を持っていないことに気がついてしまったんです。
だから余計に過去の傷と愛してもいない相手との生活へのストレスでますます傷を深めていきました。
でも、良かったことは、彼自身はこのことがきっかけで、今思えば、自分の今までやってきたことに気がつき、私のためにいろいろと尽くしてくれるようになっていました。立場が逆転していたんです。もちろん私は暴力などふるいませんでしたが、もしかしたら気づかないうちに私自身が彼を精神的に傷つけていたかもしれません。

ですが、結局、根本的な解決にはなっていなくて、私はどんどん心身症がひどくなり、睡眠障害にも悩まされ、会社にもいけなくなり、ついにパニック発作を起こし、実家に戻り、救急車で運ばれ入院。そして離婚へと至ったのです。

「モラルハラスメント」って最近聞きますよね。「DV」と「モラルハラスメント」ってものすごく密接なかかわりを持っていると思うんですよ。
私は、肉体的な暴力もそりゃあひどかったですが、それよりも精神的な暴力、つまりは人権を踏みにじられることの方が辛かったです。まともに話し合いができない、理屈が通らない、ということほど辛いことはありません。それが続くと、思考するだけのエネルギーが枯渇してくるんですよね。
相手に理解してもらおうとするのに、通常では考えられないほどのエネルギーを必要とするので、それはもう気が狂いそうになるほどです。そしてそのうちに疲れ果て、争いごとを起こしたくなくなるので、「理不尽だ」とか「おかしい」と思っても、それに対して自分で見て見ぬふりをしてしまうようになるのです。

私は発作によって実家に戻ってから一度も彼に会ってもいないし、声も聞いていません。
引越しもすべて親にやってもらいました。
離婚の意志を示す手紙を書いたのみでした。
その後彼の両親から何度か電話もあったようですが、すべて私の両親が丁重に、今後一切のかかわりをもたないでくれ、と話をつけてくれました。慰謝料も一切請求しませんでした。完全に安全な場所で、ようやく人生再スタートを切ることができたんです。

人権のない生活は確実にまちがっています。
さくらさんに非はありません！
さくらさんの人生はさくらさんのものです！

でも、相手にそれを理解させるには、必ず第三者が必要不可欠です。

私の体験から長々とすみません。
さくらさんの心が壊れてしまわぬうちに、一日も早く今のお辛い状況から脱することができるよう、祈っています。

私の経験が、少しでも辛い思いをしている方の力になれれば、こんなに嬉しいことはありません。
幸せになりましょうね＼(^o^)／


( 2003年07月13日 (日) 01時02分 )

[153] ありがとうございました。
さくら

昨日、旦那と話し合いました。そのあとにここにきたので、のんさんのアドバイスの第三者は、なしでした。今、私たちは東京にいて、お互いの両親ともに大阪です。私は友達もこっちにはいないので、そのときは大阪にもどって話をと最終的なときには考えてます。恐かったけど、全部思いをぶつけました。暴力は１ヶ月前に１１０番したときから、絶対しないと約束してくれてましたが、こいう話をすると正直どうなるかわからないと思ってました。携帯をとりあげられ、彼以外と接触できなくなり、外出も一人ではできず、私の意見が彼と違った場合は言っちゃだめ、何でも俺の言うことは素直に聞く、なぜ？と思ってもなぜ？と言うな。聞いたところで俺の方針で行くのが一番いいんだから意味がない、外に働きにも行くのはダメ等、、、もう私には限界でした。やつぱり携帯取られたのが何よりも耐えられなかった。もう追い詰められて、逃げ場がなくなるのがこわかったし、私はこんな結婚生活望んでなかった。正直、彼だけいれば私は幸せ、と私は思えない。彼と友達を比べるなんてナンセンスだし、なんでここまで拘束されるのか理解しようと思っても私には無理だ。もう離婚して自分で働い
て自分の人生歩こうと思えたんです。今まで、離婚することにすごく抵抗を感じてました。でもここで相談にのってもらって、やっぱり人権のある、人間らしい生き方をしたい。と心から思えました。これを聞いて、彼が私を分かろうとせず、今までみたいに、それが嫌なら俺といるのは無理じゃん、別れてくれよ！といつもの彼なら、そうしようと思ってました。今まで私はそのときは、もういいわ！って思っても、すぐに「ごめん。別れるのは嫌」と離婚だけはしたくない。とすがってました。本当に情けないですよね、、、どんなに暴力振るわれてもすがってたんです。バカですよね。恥ずかしいです。でももう嫌になったんです。だから彼は私からそういう話をしたことに驚いたようでした。今までかたくなに離婚を拒んでたのに、私が離婚したらどんな仕事をしようと思っているとか具体的に考えてることにも驚き、本気だとわかたようでした。昨夜は私が思いを全部話し、彼もそこまで言うなら。ということになりました。私はそのあと寝たのですが、彼は一晩中考えて、朝話し合いたいと言いました。もう携帯を取り上げることも一生しない、暴力を一生振るわない、私の意見を言うことを認める、私にも感情があること、私をひとりの人間として認めること。を約束してくれました。彼は理屈こねなところがあるから、自分の理屈が通らなくなるようなことは一切しません。自分が約束したこと守らなければ、私を攻めることができないと考える人なのです。だから私が１１０番して、はじめて暴力だけは止めて！とお願いして、彼も暴力は振るわない。と約束してからは振るってませ
ん。まだ一ヶ月ですが、、、彼が本当に私をわかろうとしてくれるのなら、もう少し様子をみようと思いました。私も一番いいのは彼と楽しい家庭を築きたい。と思います。やはり私の決断は間違いでしょうか？今は自分がそうしたいと思うのでいいんですよね？なんだかいろいろ励ましてもらって離婚する気持ちになれたのに、バカでそうか？彼が約束を守れなければ、もう終わりだと思ってます。また悩んだときは、どうか相談にのってくださいませ。よろしくお願いします。長々とすいません。もう少し頑張ってみます。


( 2003年07月13日 (日) 19時18分 )

[154] それもありだと思いますよ(^^♪
のん

お話し合い、できたのですね！
よかったです!(^^)!

解決に決まりはないですし、話し合うことで解決していけるのであればそれが一番だと思います。

私のときも、一度両親交えて話し合いをしたあとは、元主人も変わりましたもの。
ただ、離婚にいたったのは、すでに手遅れだったからです。私が納得できないのに離婚を思いとどまってしまったからであり、相手に対して愛情を感じることもできなくなり、トラウマに悩まされたからであり、結局は私自身の問題だったんだと思います。

さくらさんの場合は、ご主人とまたやり直していきたい、と思ってらっしゃるんですよね？だったら様子を見るのもいいかもしれません。ちっともバカなんかじゃないですよ。
このお話し合いがきっかけで、本当にご主人も変わるかもしれませんし、それによってさくらさんの今までの傷も癒えるかもしれないですし。。。

きっと、このことで、ご自身のこともご主人のことも、今までよりも冷静に見つめることができたのではないでしょうか？そしてそれが今後に役立っていくと思います。
もし今後、また壁にぶち当たっても、解決法はあるはずですし、周囲の方々やいろんな機関にご相談なさるなどして、ご自身の幸せを築いていってくださいね。


( 2003年07月15日 (火) 00時40分 )

[155] さくらさんへ
さっち

こんばんは。
話し合いをされたのですね。
そしてまた、お二人で新たに頑張られるのですね。
私ものんさん同様に、離婚が全ての解決策だとは思いません。
ＤＶの関連サイトに、こんな詩がありました。
「サバイバーよ、勇気をだすな。
　あなたが生きていることが、あなたの勇気
　の証なのだ。
　あなたには勇気がある。
　充分に勇気を持っている。
　勇気で溢れている。
　勇気でいっぱいだ。
　あなたはひとりの人間が持ちえるかぎりの
　勇気を持っている。」
　かなり簡略化してます。
（すいません。勝手に書き込んでしまいました。本当に申し訳ないです。）

さくらさん、この言葉、すごくさくらさんにぴったりだと思いませんか？
これ以上のＤＶを受けるための勇気なんて要らないんです。
せっかくそれだけの勇気を持っているのですから、ご自分の人生のためにとっておきましょうね。
話し合いの内容を拝見させていただいていると、さくらさんがさくらさん自身として過ごせる日もそう遠くはないのかな、と思います。
きっと、この先も、乗り越えなければならない苦難があるとは思いますが、
これからは一人で悩まず、早い段階で周りを頼ってくださいね。

私事ながら、少し報告を・・・
先日行ってみようと思っている心療内科の
掲示板でカウンセラーの方と少しやり取りをしました。
どうやら、私のＤＶ以外の過去にも原因があり、ＰＴＳＤとCISが考えられるようです。
そしてこのままでは子供までACになる危険があるようです。
まだまだ行けそうにはないですが、とりあえず病院の扉を開けることから一歩ずつふまだせたらな、と思ってます。
置かれている立場や状況は違いますが、
一緒に前を向いて歩いていきましょうね。


( 2003年07月15日 (火) 02時15分 )

[156] ありがとうございます
さくら

アドバイスありがとうございました。様子をみながらもう少し頑張ってみます。いました決断を絶対一生つらぬかなくてはならないわけではない、自分が幸せであるためにそのつど行動しよう。と思ったら気分が楽になりました。もう少し頑張ってみます。彼は子供をほしがっています。今までも避妊をしていたわけではありませんが、今までできませんでした。私は今回、はじめて真剣に離婚を考えてから、やはりまだ子供は私達には早いな。と正直思ってます。やっぱり私の中で彼が本当に約束守れるのか？不安だからです。そういう曇りがなくなってから子供のこと考えないとダメですよね。子供には罪がないんだから。賛否両論あると思うのですが、私はそういう面で、計画的に子供を作った方がいいと考えてしまうのですが、彼は子供はこっちが作るもんじゃない、二人の間に必要ならば授かるもんだ。と考える人なんです。何回もこの件ではもめました。これからももめるだろうな。。。私にしたら、彼が暴力ふるったりしなければ、すぐにでも子供がほしいのに。と思います。今まで、子供ができたら彼も変わるかな？とか思ってたけど、そんなもんじゃないですよね。それにしても彼はなんでこんなに愛に飢えているのかと思ってしまいます。彼の両親は、かまい過ぎるタイプです。彼はむしろそれをうっとおしがっている感じです。彼の両親は私がかわいい息子をたぶらかして結婚をそそのかした！と言ってくるようなアホ親です。もちろん彼はそんなこと知りませんが、、昔の彼女に裏切られるようなことでもあったのか？と思うほど、彼はもっと愛してくれ、寂しい。と訴えます。彼は常に一心同体を求めます。私もできる限り、そうしてるのですが、彼には不満なんでしょうね。おまえは個人の部分が多いとよく言われます。彼は結婚しているのだから、全て一緒を私に求めるのだといいます。私は相手に求めすぎると、相手に嫌われてしまうのではないか？と考えてしまうタイプなので、自分がどうしても嫌じゃないかぎり、相手を変えようとまであまり思わないんですが、、、先日はもう我慢の限界だし、彼に変わってもらうことを求めましたが、私にしたら当然の権利を求めたにすぎないんですが、彼はおまえは自分の意見ばかり通そうとする、と思っているようです。こんなこと考えてると、やっぱり彼とは考え方にズレがあるのかな。。。と寂しくなってしまいました。また相談にのってください。お願いします。


( 2003年07月16日 (水) 16時24分 )



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