あずささん、外出していて返事が遅くなってごめんなさい。
　素敵な作品ですね。このように日常的な小さな出来事を
詩として表現するのはたいへん難しいことですが、よても
大切なことなのです。
「覚えの無い鍵ひとつ出てくる」というフレーズが何となく
ミステリアスで、惹かれますね。ただ、見つけた鍵は一つに
決まっていますから、「鍵ひとつ」は推敲の余地があります。
できるだけ冗漫な部分を削ぎ落とすということを、いつも
念頭に置いて下さい。

　悲しいとか淋しいとかは一言も口にしないが、お母さんを
亡くした後の父親はすっかり無口になってしまった。昨夜も
あまり眠れなかったのかもしれない。朝早く起きて畑に出た
らしい。霜の道に点々と地下足袋の跡が続いている…。
　
　この作品には「悲しい」「淋しい」「かわいそうだ」という
フレーズは一切遣われていません。しかし妻を亡くした男の
悲しみと、その父親を気遣う作者の気持ちが、よく表れてい
ます。詩歌では、このように既成の言葉を安易に遣わないで
感情を表現することが大切です。短歌を作っていた頃よりも
一段と良くなっています。この方向で頑張りましょう。

ご指導、ありがとうございました。以前に先生から
形容句はなるべく使わないようにと言われたことを、
いつも心に留めながら歌を付くっております。こんど
お褒めいた大いて、とても嬉しく思います。
　これからも、宜しくお願いいたします。

　か子さん、初めまして。（ということにしておきます）

　手術で取り出された胆石を詠った詩ですね。ちょっと
不気味な感じはしますが視点は面白いと思います。

　ただ、サイレントストーンが胆石を指すとは、患者か
医療関係者にしか解らないのではありませんか。その点
を考えて下さい。

大変な時に、不気味な詩を投稿してしまいました。
ゴメンナサイ。先生の心情を察すば、1日遅らせれば投稿を控えましたのに。
お疲れのところ、ご指導有難うございました。次のように再考いたしました。

内深く
育っていた
沈黙の石たち
骸となって
カタカタと笑う

ゆっくりお疲れをおとりください。

　勢津子さん、こんにちは。いい作品ですね。
　赤い実をつけた千両たちの囁きが、聞こえてきたのですね。「雪が降ったら雪兎の眼になってあげるわ」という。
　私の田舎でも雪が降ると、隈笹で耳を、千両で眼をつけた雪兎を作りましたね。懐かしく思い出しました。
　ところで本物のユキウサギは、勿論ご存知ですよね。この仲間は英語ではhare と言い、飼いウサギ（アナウサギ）rabbit とは外見も生態も全く違います。夏は茶色ですが冬はキタキツネやワシなどの目から逃れるために真っ白に変身するんですよね。。

　お言葉、有難うございました。これからも自分の気持ちを反映した作品を創りたいと思います。よろしくご指導ください。

　ユキウサギはノウサギの保護色とばかり思っていました。教えていただいて有難うっございました。

　昨日下りてきた人の話では、穂高岳、槍ヶ岳付近は1メートル近い積雪だそうです。間もなく里にも雪が来るでしょう。

　お返事を有難うございました。
「杜のギャラリー」に投稿してもよろしいとのことでしたので、さっそく作品送らせていただきました。身の周りのことを素直な目で見つめなさいという先生のお言葉を念頭に作ってみましたが、なかなか思うようにいきません。お恥ずかしいですが、よろしくお願いいたします。

　千佳子さん、こんばんは。
　早速のご投稿、有難う。

　綿虫は雪虫の別名があるように、これが現れると
間もなく雪が降るなぁという感じがしますね。もう
干大根の季節ですか。干柿を作ったときの皮を乾燥
させておいて沢庵を漬けるときに入れるんでしょ。
他に添加物を一切使わない素朴な沢庵漬が懐かしい
です。干柿をずらりと軒に吊るした柿簾も伊那谷の
風物詩ですね。身近な光景を丁寧に写生することで、
季節の移ろいを活写しています。たいへん好ましい
作品です。この調子で続けましょう。

返事が遅れて済みません。

　あなたは、伝統俳句を学ぼうとされているのですか。初めに
お断りしておきますが、ここは文芸を志す方の一種の道場です。
そのために、あまり褒めませんよ。そのせいか、２，３回で
「さよなら」される方もいます。それでも宜しいですか。

　この俳句は五七五の律も踏んでいますし「冬の朝」という季語
も入っていて、俳句の形は整っています。練習作品としては結構
でしょう。
ところで、「冬の朝」を「夏の朝」に入れ替えてみて下さい。
これでも何となく俳句になっていますね。このような季語の遣い
方を「季語が動く」と言って、あまり良いことではないのです。
その他にも申し上げたい事がありますが、最初から煩いことを
言うと嫌になるでしょうから、今回はこのくらいにしておきま
しょうね。また、お立ち寄り下さい。

　残暑お見舞い申し上げます。

　　信州でのミーティングは来月でしょうか。
　　詳細がきまりましたら教えて下さい。私も
　　参加させていただきます。

　　　　薊絮どこか遠くへ行きたき日

　秋季ミーティングの日程は、昨日はっそうしました。
一両日中に着かなかった場合は、事務局までご連絡
下さい。　　　　　　　　　　　　　　　　事務局　

　白神山地へ行かれたのですね。夏山の苦しさと水場で一休みした爽快感が、よく描かれています。特に１〜３句の描写が優れています。殆ど完成された詩ですが欲を言えば次の一点…。３句の「飲む」と結句の「感じる」と動詞が二つ並んだので、折角の勢いが減殺されて、やや説明的になってしまいました。次のような形のほうがいいかもしれないね。

　　　蕗の葉を丸めて
　　　湧水を
　　　ゴクゴク
　　　白神山地の恵みを
　　　喉で感じる

　あっ、このほうが、ずっといいですね。
詩が全体に引き締まった感じがします。
これ、戴いちゃっていいですか（笑）。

　厚い日が続きます。先生もどうぞ、お体
おいとい下さいませ。有難うございました。

私は原作の方がよいと思います。
動詞のこのような使い方は、決して悪くはありません。

はじめまして。
Wikiから来ました。
私も、もとのままにしたほうがいいと思います。