香代子さん、旅に出ていてお返事が遅くなりごめんね。
　初めてにしてはよく出来ています。特に最後の「思い出が／私を包む」は素晴らしい表現です。お忙しいでしょうが続けて下さいね。

史香さん、おめでとうございます。旅に出ていてお返事が遅くなりました。今年も穂高で歳を越しました。山上は積雪が２�bを超していましたがお住まいの白馬和田森辺りも雪が深いでしょうね。
　いずれも見事な句ですが、小生は最後の句に惹かれます。俳句は俳人のま　のすけさんという方に講評をお願いしてありますから、いずれ専門的なご指導があると思います。

　麗子さん、明けましておめでとうございます。

　短歌ですね。元朝、東の空がほんのりと薄紅色に染まる一瞬を、「あたらしきもの生れいづる」と捉えた感覚が見事です。

　史緒さん、明けましておめでとうございます。旅に出ていてご挨拶が遅れましたが、旧年はいろいろお世話になりました。今年も宜しくお願いします。
　史緒さんは五行歌は麹町倶楽部が初めてと伺いましたが、詩作のご経験があるだけに、さすが手馴れたものですね。歳末の想いがよく表現されています。また作品を寄せて下さいね。

詩歌では歳末の感慨を去年今年（こぞことし）と言いますが、しれが見事に表現されています。特に初句の「カーテンひくように」が３句の「今年という舞台を」の縁語になっていて効果的です。

　ま　のすけさん、明けましておめでとうございます。
　旅に出ていてご挨拶が遅れましたが、昨年はいろいろと有難うございました。

　昨年お願いしたように、このコーナーの投稿俳句についてご指導をお願いできないでしょうか。どうぞよろしく。

　慶子さん、しばらくです。あなたはたしか作文塾の一期生でしたね。当時はエッセイのコースでしたが、この詩もいいですよ。特に結句のまとめ方に余韻があっていいです。この調子で頑張って下さい。

　はらはらと落ちてくる木の実で姿の見えない鳥の存在を推定するという優雅な歌ですね。伝統的な和歌のリズムが美しいです。ただ４句が５音になっているのでリズムが崩れましたね。なぜ「赤い木の実」としなかったのですか。「はらはら」という副詞から極めて軽い木の実と思われますが、木の実の名前を具体的に出したほうが良かったかもしれません。

　ご指導、有難うございました。「木の実」と書いたつもりでしたが、入力のときミスしてしまいました。
「はらはら」は、たしかに軽い感じがしますね。もう一度考えてみます。これからもよろしくお願いします。

投稿後、記事の訂正をする方法です。
この頁の一番下（一番下までスクロールしてみてください）、Numberのところに訂正したい記事のNo.（投稿日時の左側の数字）を、
Passの所に投稿時に入力された修正用passを入力して、
編集をクリックしてください。
記事を削除したい場合は、同様にして削除をクリックです。

　ＥＲＩＫＡさん、素直な良い作品ですね。形もすっきりしています。始めて１年半にしては長足の進歩です。
　ただ作品を読んだだけでは「さびしさ」が派手さを嫌う作者の性格的なものか、或いは一過性の特別な理由があったのか読み手には判りませんね。これからは、こうした点にも留意しましょう。

　２句の「がんじがらめの」は、小枝を纏った蓑虫の様子を的確に表しており、同時に作者の心象を投影する含みもあって面白いです。